荒诞失格

第一天

 

法布尔被释放了。但是他没有一丝开心的样子，反而茫然若失。信仰很脆弱，当它轰然垮塌之后，他惊叹于它居然如此脆弱，比曾经的想象还要脆弱。

那一段他三番五次想死去。以他的文化程度，自然知道寻死的人是不值得可怜的。可是自杀的情绪不是理智所能控制的。他惊讶于自己的软弱无能。现在，没有了支撑他的信念，他已经不知道生活为何。

曾经法布尔发誓，临死前也要扑腾一下。但是他明白，自己的扑腾是为了生存。如今面对从未想象到的失败处境，他什么也想不出来。

“这样活下去，和死有什么区别？”法布尔一个人，在苍茫的秋天的街道边上慢慢踱行，思考着，今后应该如何重建心灵。

“如果有个信念给自己就好了。”法布尔觉得很是心酸，因为曾经他以为自己从此告别的迷茫的年代。那一阵子的他多么地开心啊！从没想到过自己欺

哥以为，这片blog就是故事里给剃头匠发泄真话用的树洞。出不了韩寒咱就出马桶，也一样。

自我认定的失败，自卑感和不安全感夹杂。分析已经比较明白了，但是想纠正还要花上时间，只能慢慢地。

防止复发。

重要的在于过程。反正我也都已经这副样子了。迟了两年怨谁？shit。

为什么喜欢研究恐怖电影？没有安全感的恐惧让我感到熟悉。

做一下它们的研究论文，放佛让我觉得恐惧时可以理性分析，合理控制。最终是为了驱除它们。

为什么喜欢英雄动作电影？因为心底的另一面一直在试图脱离困境。

羡慕那些有安全感的快乐的人们。

为什么一直向往恋爱？认为（以为）恋爱能给人安全感。

一直么进步。

无论是依赖式的恋爱还是照顾式的恋爱，都会有这种感觉。但当发现现实不能，也不是这样时，当自己无法如愿时，瞬间的无安全感大潮涌来。

先别试图给别人安全感吧，先把自己问题解决了。没有我地球照样正常地转。

说我可怜。

我错了。我不想惹你烦躁了。现在再这样我自己都觉得痛心。

如果今后一定要我的离开才能解决的话，我一定毫不犹豫地离开。

 

精神困境就是说，想一件事，然后想到反面：它是不应该的，然后又想到反面的反面：不应该反过来想。然后纠结，再想：不应该纠结。越绕越多。

说穿了还是迷惘吧。

那时候单纯的日子多好，没想到现在变得这么复杂。

我们在一起快乐么？是哪种快乐么？

很好的是不是适合我，我到底要的什么，要的是不是跟你一样。我有没有快乐。

我到底要什么？

我知道我很贱，很没档次。很呆很天真。连这种自我批评都是没档次的。

状态也很不对头。说不定我已经可以开始想开了。

可能都没资格喜欢人。有这能力么。

可能是因为累了，或许明天一早起来又恢复了。我为什么总有这么多想法呢。

话不说出来我难受。写在这里你看不见，大家看不见。看见了的大家也看不见我。

不成熟，是的，这是现状。那就改变他把。
心态放成熟。想想自己该做什么。自困妄想差不多该说拜拜。
事情也许并不难懂，还是个习惯问题。
要给她轻松的体验。我已经接近把她吓跑了。很庆幸看到了神贴。领会精神，我也能造出一个来。
衣服要换，要搭配！马上就来搞一搞。